常常26~28歲的男女生,對於結婚這件事情並不是很急,
更會覺得自己還年輕,想多看看。
後來超過30歲以後,雖然自己不急,但是家中的長輩卻
開始催促了,但是幾卻不一定急,但是覺得煩~
當大家接近35歲的時候,大家對於婚姻的問題就慢慢開時著急了!
有位朋友說得好,青春就像衛生紙看著滿多,用著用著就用完了。
有人開始心急,再家長的督促之下,開始似處尋找,期望能快點找到。
所以這時候會給人一種~ 為了結婚而結婚的感覺~

因為對話中,常常會提到年紀不小,或是提到如果不喜歡的話就不要
浪費彼此的時間,等等的話~
急迫的想要確認雙方的感覺,對方是不是也喜歡自己。
如果遇上了不順利的話~ 就希望能快點找到下一段感情。
但也有人心裡想著,雖然年紀不小了,一個人單身也不錯,
如果有機會遇上一個不錯的人,還是希望能有一個單純的戀愛。

更希望彼此是因為喜歡而選擇,而不是因為要結婚而選擇。
也不希望有時間的壓力,兒好好的談一場戀愛!

其實兩種人的需求與看法都很正確沒有不好。
但不小心兩種觀念破碰再一起,彼此的感覺或是交往的節奏上沒有做好調整,
一段看似美好的,有機會的因緣,就可能會就此結束了。

因為交往到結婚真的可以很快,也可能真的要很久,更有可能用分手
作為最後的結果。
但決定這一切的時間點,快與慢,絕對不是月曆上的時間!

而是彼此營造的感覺!還有讓彼此認識的深度與廣度。
認識的深度與廣度也絕對不是聊天時間的長短,與見面的次數,
還有認識了幾週幾年。
我想應該是共同處理每一次共同遇到的事件,處裡的方式,
見面的深度。還有談話的深度內容,彼此所展現的誠意來決定吧!

1.談話深度

2.處理事件的感受

3.見面的深度

4.展現誠意的感受

我們先來談談,所謂的談話深度
談話的深度,應該不是說:每一次見面一定要聊某一類的話題!
更不是說,每一次見面一定要聊~ 你對我的感覺是什麼這類心靈
感受這類的問題。

而是藉由偶然間,彼此家庭中,所發生的事件,拿出來討論,而討論
的過程中,卻觀察彼此的反應,與應對的態度!
也有可能是說:討論時,回答的是肯定的答案!但因為回答時帶著開玩
笑的口吻,但整體感覺還是在對方的心中產生了不同的看法。

我記得我曾經跟還是女朋友的太太討論過一個話題:如果已經論及婚嫁時,
父母親不同意,我會怎麼做!
我的論述是:可以的話,我會帶著老婆先私奔,奔完以後,生了小朋友再回來跟
爸媽好好道歉!下跪認錯,用盡一切方法讓雙方父母同意這一切。
我還有說,父母親是我們人生中很重要的一部分,那自己的太太也是人生中
重要的另一部分,但父母總有一天要離我們而去,後面的時間就是伴侶的陪伴,
所以我選擇用這種方式來徵求父母親的同意,我不會放棄我喜歡的那位,父母更是

我生命中,重要的人,兩者一樣重要!

但我老婆有其他的看法,她覺得不應該要私奔,應該要好好努力讓雙方父母同意
,因為結婚是兩個家庭的事情。
這兩個觀點都沒有錯,也都很好,在於後半段,我對於老婆談話中的認同與
溝通~ 給彼此的感覺! 我猜啦!我老婆覺得我天真爛漫,卻又忠誠誠懇,
我老婆實際,且顧及全面,這樣的看法很重要。
更讓人感受良好的地方是,我後續有展現出,了解與認同太太的看法,進行
想法上的調整。

這是我寫這篇文章時,才細分出來的感受!交往時我並沒有辦法說出這些內容,
我只能隱約感覺到,這個女生,能改變我,讓我更完整!

 

2.處理事件的感受

交往的過程會遇上很得多事情,不論是約會如何約時間。

不小心遲到對方如何處理

拜託彼此幫忙的事情對方如何看待。

自己工作忙碌賠累的的時候,對方是否會如何陪伴,如何給予回應。

彼此家中有重要大事情發生時,彼此如何給予建議,給予支援與協助。

這些都是可以觀察的重點!

例如:有一天,前往約會的過程中,不小心車禍了!

對方趕來處裡的時候,是很心急的關心,還是先說你應該要小心,
還是先去問醫生有沒有怎麼樣,對於受傷方的父母如何回應~
是耐心呢?還是激動?

這些舉動與反應都會給彼此不一樣的感覺。


3.見面的深度

每次見面都在做什麼呢?

是每一次都出去玩~ 吃飯~ 散步~旅行,看電影~ 打漆彈~ 單獨出去玩~

還是找親密的朋友一起外出,見見雙方的兄弟姊妹、雙方的父母~

一個月見一次面還是,每天見面,還是一周見面一次~

,如果每一次都只是去唱歌看,電影一個月見面一次!那要進展到下一階段!

可能需要很久的時間喔!

 


4.展現誠意

在結婚前,彼此都是一個個體,不同的家庭,不同的人。

彼此都有許多的隱私。

但是夫妻,情侶,所擁有的是彼此最私密的分享!

正是因為這些私密的分享讓彼此心靈緊密!

不論是工作上的事情,家裡的事情,自己的薪水~ 未來的規劃等等!

更進一步到~ 以前交往過的對象,家種以前發生過的大事情~ 等

都是彼此會好奇的事情!也是很重要的隱私!

雖然這些都需要知道,但是把訊息放出來的時間點很重要!

如果在第一次見面,就把一些過於私密的事情,或是最重要的

人生價值觀與需求,直接暴露在彼此之間!

那麼這樣的行為並不是所謂的展現誠意! 反而變成很奇怪的事情!

做個比喻好了~第一次見面就把衣服打開,有點像暴露狂~ 雖然這個

比喻有點誇張!

不過大家可以想想看~ 如果第一次參加聯誼活動,遇上對面的男生

劈頭就問~ 妳是否願意未來配合男生的工作地歡工作? 對面的女生

一定會覺得說這句話的人很奇怪!


再舉個例子

雖然出來見面兩三次了,但是聊天的時候聊到彼此的交往經驗,問對方是否有交

過男朋友女朋友。

這類的問題也要很小心~  有時候雖然見面兩三次,但是彼此感覺良好~ 那麼問

這個問題就可以,如果雙方的步調都還很保守,這個問題就有點早,更有可能會

引其對方的不悅。

或是說,認識了一段時間一兩個月了,坐著喝咖啡的時候,彼此想看看彼此的身

分證,身分證上都有以往年輕的歲月很有趣,也可以確定彼此配偶欄上面是未婚

,結果有一方就是不願意拿出來,這樣不是很掃興而且讓人很不安心嗎?

 

進入彼此的心中展現誠意的步調,與時間點,關乎氣氛的營造~

如果沒有注意到這個氣氛的營造~ 太過於生硬,或是赤裸裸的表達~

例如告白~ 天時地利人和! 外加氣氛~ 都是重點

如果這些沒有注意到,有時候不僅無法傳達真正的感受,夠有可能

會讓彼此都受傷!

每個人的心靈都有一道一道的門,每一道門都需要不同的通關密語!

只有找到這個通關密語(蜜語)~ 門才會開。

如果拿攻城器具~ 強攻,門開了~ 心也碎了,攻城的一方也會受傷,損

壞一堆,戒之慎之!

唯有適時、適地、找握氣氛、展現誠意,與用心! 我想這才是

加深彼此關係的不二法門!

 


最後,要說一句!

交往的過程中,不可能把天底下所有的事情遇過一遍,也不可能靠著查書,

查GOOGLE,或是上PTT討論版,把所有可能發生的問題都找出來。

每一件事情都確認過後,再決定是否要跟你目前的這位戀人持續下去。

每一對戀人遇上的問題,都不同,每一個時段遇上的問題也都不同。

我想還是靠上述的那些觀察,與感覺,然後舉一反三,合理的推論!

例如:交往的時候,彼此對雙方父母都很尊敬,有禮~ 合理推論~

結婚後應該也會這樣有禮! (沒有婆媳問題的情況下~ 哈哈)

交往的時候,出門都牽手~ 合理推論結婚後也會一輩子牽下去。

雖然婚前婚後不一樣!婚後都不牽了~ 改牽女兒的手 哈哈~

婚前討論事情的時候,雖然爭吵,但彼此都不放棄溝通!而且也
願意傾聽對方的感受與想法,主動低頭示好,那婚後應該也是如此。
彼此都會對這樣的溝通方式留下一個感覺,每一次的感覺就會累積成一
個最終的好感或是不適合。

那婚前是,男生的意見為意見,那婚後應該也是男生的意見為意見。

但有些事情是可以推論的!這也就是感覺的確認。

如果這是自己想要的生活模式, 那就勇敢一點的踏入下一個階段吧!

或是多找親朋好友看一看~ 討論一下。

我想認識的時間與長短,真的不是決定交往或是結婚時間點的主要因素。


                       BY 小魯

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